C’est un jour de repos. Je suis trop agitée pour être en repos. Je suis déjà assise sur le canapé à 7 heures, avec mon café à la main. Mercredi, c’est le jour des enfants et j’aimerais en être encore une.

Enfant, j’ai tout essayé: judo, danse, dessin, gymnastique, chant, théâtre, guitare, piano et accordéon. C’est maman qui à cette époque essayait de remplir mon emploi du temps. Moi, je restais tranquillement allongée dans l’herbe ou sur le haut des marches au soleil ou je gueulais sur le petit voisin qui écrasait les fourmis. C’était déjà une vie bien remplie.

Et puis je me suis agitée. Les hormones, l’habitude, la ville.

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La journée semble longue et pourtant je souris à pleine dents. Dans deux heures je vois Miguel. Je sais ce que vous pensez. Et vous avez tort. Miguel est mon psy.

J’ai décidé il y a 6 mois de prendre le taureau par les cornes et de combattre mes peurs, d’arrêter les médicaments, réduire l’alcool, recommencer à appeler maman.

Miguel n’a pas jugé. Il aurait du. Ma situation est ridicule. J’ai une mère et une grand-mère géniales. Un frère présent. Un salaire, un toit sur ma tête, une taille 38, de l’attention masculine. Une machine à café. Mais visiblement, il me fallait comme 15% de la population occidentale aussi un mec qui décortique mon enfance pour faire semblant d’aller mieux. N’empêche, je fais tourner l’économie de service.

Je me suis longtemps convaincue que j’étais dans un mode de vie simpliste hors du monde de consommation. Avant d’ouvrir les yeux sur les colis qui m’arrivent tous les jours de la semaine.

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J’ai tout fait pour ne pas être un cliché. Je me suis battue contre le fait de ne pas avoir de père, une mère trop protectrice, une généalogie d’alcooliques, un cerveau un peu trop performant.

Je cherche à m’aimer, ou je m’aime trop ? Ou je me hais ? Comment être aussi lucide sur le monde qui m’entoure ? Comment avoir aucun contrôle sur moi ?

J’ai bien essayé de m’intéresser à la pleine conscience, à l’introspection, au détachement. Et je suis systématiquement revenue au piano, au verre de vin rouge, au carnet tout griffé par mes stylos, à la peinture du bout des doigts. Quand personne ne me regarde.

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Il ne m’a pas dit son nom, mais je m’en fichais. Bertrand, René, Matthieu, Paul: ce n’est pas ça qui m’intéresse. Je ne veux juste pas me retrouver seule. J’ai trop peur seule chez moi.

D’accord, j’ai l’air d’une femme. Je suis une fille. J’ai besoin d’une béquille. De chair ? Oui, je m’en fiche de leur âme.

Il a poussé la porte, j’ai fait le code, on a ouvert. Il fait noir, j’allume vite. Le MP3 tourne encore sur la chaine et la bouteille est déjà sortie. Je lui propose un verre, il ne veut pas répondre, il enlève déjà mon gilet.

Alors on sombre. Lui souriant, moi déjà partie. J’ai soif.

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