La tête qui tourne, mes jambes me guident jusqu’à l’abri bus. Il fait froid et il fait sombre. Je voudrais voir l’heure mais j’hésite à regarder mon téléphone. Et puis merde, il est donc 3h du matin.

La rue est quasi déserte. Il y a un chat. Et moi.

Et si.

Et si je m’allongeais sur le bitume ? Et si je me mettais à chanter ? Et si le bus arrivait mais s’arrêtait avant de m’écraser ? Et s’il ne me voyait pas ? Et si quelqu’un en descendait ? Et si c’était toi ? Et si ça en était un autre ?

J’aurai du prendre un manteau. Le béton est trop froid pour mon dos quasi nu.

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Penchée sur la table, au-dessus de l’ordinateur, mon esprit file à la vitesse de l’éclair. Les mots surgissent sur la page sans que j’ai eu la nette impression qu’ils se soient présentés à moi avant. Une tâche épuisante et reposante à la fois. Je laisse cette partie de mon esprit travailler pendant que se dessine devant moi une cabane en bois, brune, petite et rassurante.

De l’herbe verte. Où je me roule. Cette odeur fraîche qui picote mon nez. Ces tiges qui frôlent mon visage. Mes jambes rougies par le frottement du sol. Et ton rire, oui ton rire. Mon frère a un rire si communicatif que quand il partait dans un éclat, Max et moi le suivions sans attendre.

La fratrie. Seule fille après deux garçons. Je n’avais jamais peur de rien avant.

Le cabinet s’engage à …

La Savoie, pays de mon enfance. Ma grand-mère était une femme douce mais masculine. Elle n’aurait su tolérer un autre homme sous son toit. Est-ce pour ça que je n’ai jamais eu de père ?

J’ai envie de voir les montagnes. Je change mon fond d’écran.

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Noël approche et mes doutes avec.

Le seul avantage de Noël c’est qu’on peut boire sans que maman nous fasse les gros yeux. La dernière fois que je l’ai vu, ça remonte à trois mois. La dernière fois que je lui ai parlé, ça remonte à deux ans.

Maman me ressemble en mieux. Mais elle ne le sait pas. L’âge l’a assagi ou a-t-elle toujours été ainsi: chaleureuse, intéressante, vive ? Est-elle aussi cassée que moi de l’intérieur ?

Je suis un robot au moteur rouillé: il y a une fuite à l’intérieur de moi. C’est rare quand les larmes coulent sur mes joues. Elles coulent le long de mon œsophage, contournent mon cœur, finissent dans mon estomac. Et j’ai des ulcères. Le médecin me dit que je devrais faire de la sophro. Et boire davantage d’eau.

De l’eau j’en bois. Dans mon café. Dans mes cafés. Dans les 12 cafés quotidiens.

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C’est un jour de repos. Je suis trop agitée pour être en repos. Je suis déjà assise sur le canapé à 7 heures, avec mon café à la main. Mercredi, c’est le jour des enfants et j’aimerais en être encore une.

Enfant, j’ai tout essayé: judo, danse, dessin, gymnastique, chant, théâtre, guitare, piano et accordéon. C’est maman qui à cette époque essayait de remplir mon emploi du temps. Moi, je restais tranquillement allongée dans l’herbe ou sur le haut des marches au soleil ou je gueulais sur le petit voisin qui écrasait les fourmis. C’était déjà une vie bien remplie.

Et puis je me suis agitée. Les hormones, l’habitude, la ville.

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